A+E

El sábado por la noche me reuní con un grupo de amigos que hace tiempo no veía, cuando nos reuníamos siempre les comentaba mi inquietud de realizar un cortometraje, esa idea ha estado en mi mente desde hace mucho tiempo, uno de ellos trabaja en una casa productora, lo cual me ha dado mucha ventaja al plantearle mi idea, mi guión y mis intereses al realizar el cortometraje. Ya tengo la historia armada, falta reescribir el guión, esto es algo que jamás había hecho, y es cagado por que siento que realmente puede salir un muy buen guión o algo. ¡Solo es cuestión de tiempo carajo!

the last goodbye

Jóvenes. Ellos creen que lo saben todo, tienen las ganas y la fuerza de hacer que lo se les ha negado sea posible,con solo contradecir a cualquier chamaco puedes hacer que haga lo doble de lo que no haz podido hacer en años, es la fuerza de la rebeldía. Jóvenes, sabemos lo que hacemos, y cuando no sabemos hacemos desmadres, nos da igual, somos libres, no estamos atados a la fuerza del fracaso. Alguna vez tú fuiste jóven y quizás me entiendas,la adrenalina correr por tu sangre, la vitalidad de la euforia y las ganas necesarias para contradecir a todos allá afuera, jóvenes, eso somos, eso seremos y no nos arrepentimos. Jóvenes, tal vez seamos ese avión destinado a caer, somos el fracaso de alguien allá afuera,el grito ahogado de generaciones calladas con la cólera de la represión y el dolor, no somos nada, tal vez lo hayas olvidado por que ahora eres tres veces mayor que yo,pero quizá me recuerdes como lo que fuiste y nunca luchaste, lo que nunca consumaste y se ha apagado con el tiempo, el espejo de varias décadas, ese triste recuerdo olvidado.¿A dónde va esa ideología?¿a dónde van nuestros pensamientos?¿al caño de la madurez?¿al carajo de la vida? No me quiero infartar pensando en el paradero de mi juventud, no quiero que acabe en la basura,tiene que vivir por siempre.

road to ruin

A nadie le importa lo que haz dicho, dices y seguirás diciendo.
A nadie le importa que comiste hoy,lo que piensas y si acaso te sientes bien o mal, ¿recuerdas cuando en la primaria te daba penar decir quien te gustaba del salón?¿recuerdas en la secundaria cuando mandabas o recibías cartas de amor te daba pena mostrarlo a alguien mas?
No, espera. ¿qué pasa? no es que no nos importe, no es que no te hagamos caso, si estamos ahí y de hecho para eso es, pero ¿realmente tiene sentido mostrar tan adentro de tu alma?
No entiendo, antes la melancolía era chida, antes estar triste era un estado de ánimo pasajero que con un helado doble se quitaba, estar feliz era tan divino que salias a la calle con una enorme sonrisa sin importar lo demás. Ahora lo publicamos sin pudor alguno para que alguien nos apapache por nuestra tristeza o nos envidie por nuestra felicidad. ¿Para eso se publica?¿no?¿o para que lo haces?

Antes, las fotos eran objetos con gran significado, cuando naciste, cuando cumpliste años, sí, esas fotos de ti al lado del gran pastel de tres pisos y ese estilo vintage que las caracterizaba. Cuando visitabas a la abuela,sacaba los grandes y pesados álbumes de fotos ¿lo recuerdas? hojear cada álbum con la familia y reírse de los viejos looks de los mayores era muy chingón.

Ahora todo ha cambiado, las personas suben fotografías de lo que comieron, cada semana, a todas horas suben fotografías de sus fiestas, miles de fotografías e imágenes que no tienen sentido, oh si las gradiosas imágenes sobre el papel han perdido su valor a miles de álbumes que quedarán en la memoria por los siglos de los siglos en los servidores gastando espacio, gastando bytes en internet. Amén.
Las cartas de amor han perdido sentido, los carteros ya no tienen trabajo, oye ¿no te da pena publicar tanta pendejez? Es que hay de pendejadas a pendejadas pues...


Siempre decimos que somos unicos y especiales y mucha mierda de nosotros, basta con ver los likes de mis "amigos" en redes sociales para darme cuenta que somos tan pinches iguales,somos personas y buscamos llenar ese vacío con el que nacemos, tv,internet,ropa,dinero,drogas,celulares y cosas costosas pero al final del día vas a la cama pensando que publicar en facebook el día de mañana.

Repite la historia.Apaga la TV. Sube el volumen.

"Hay algo que paso que nos hizo pensar que estabamos en la cima del mundo, estabamos en una fiesta pagana que duro dias, quizá años,al igual que yo te sentiste cansado y nos fuimos a dormir, dijiste que te habías enamorado y querías salir a vagar por que el mundo era mas bonito allá de donde venías,tus ojos.. tu mirada disparaba rayos. En cambio yo me puse un poco celosa y te dejé ir, seguí en la fiesta y no te extrañe. Mucha música y mucho alcohol, habíamos vivido casi todo, al principio era lo mejor que nos había pasado. Tú te fuiste yo me quedé.


zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz



5:50 am Es lunes y hace frío. La fiesta terminó y ahora a mi alrededor solo hay botellas de licor barato, una colección infinita de basura que m estorba al pasar y ese aspecto demacrado en mi rostro.

Miro la ventana y estás ahi, luces triste, tu mirada cambió, las bolsas debajo de tus ojos lloran a montones.

Aalí y te acompañé, te ofrecí un cigarrillo. Solo llorabas,tocaste mi mano y la dirigiste a tu torso.Estába vacío. -Está vacío- te dije.Seguías llorando.

Cuando te despediste tu corazón latía tan fuerte que me golpeaba las mejillas.Alguien hurtó tu corazón, alguien lo hizo puré y lo avento al retrete.

Busqué la forma de reemplazar ese corazón por otro, pero en la tienda de corazones ya no venden ese modelo.

Regresamos a la casa. Estabamos crudos. La fiesta había terminado.
Recorrímos el mundo intentando entrar a una fiesta como la de anoche. No había nada. Nada de loq ue veiamos era interesante, nuestro único error fue vivir tan rápido, tan deprisa que ahora ya nada nos sorprendía, me tragé el mundo de un bocado y ahora tengo tantas náuseas y he vomitado tanto pero ni asi para la indigestión. Tu tienes esa misma cruda de la fiesta de anoche.

Mucha gente se quedó en esa fiesta, no le ha aburrido y se quedaron para siempre, tal vez nunca regresen a sus casas. Otros descubrieron esa fiesta y entran gozosos de esa nueva experiencia, entran y salen pues no les aburre.

Yo ya no quiero eso, me aburrió y a ti también. Tenemos una úlcera en el estómago que cada que nos despertamos nos duele tanto que ya no nos paramos de nuestras respectivas camas.Estamos en un coma emocional muy fuerte, no es que no quiera, no es que no pueda. Es que ya no me interesa.
"





yo ya no te reconozco ni tu a mi.
posiblemente nos odiemos, tal vez cuando salgamos del hospital de emociones vayamos a central park y nos burlemos de la gente. Sí, como cuando teníamos 16.

pyrotecnia

Ayer se le olvidó despertar, ¿cómo lo llamn los cientificos? sueños lúcidos, al parecer.
Intenta tomar el control de tus sueños, despierta en tu sueño y vive una realidad paralela, la presión de tu sangre sube y se acelera, cuentas hasta diez y despiertas y sigues soñando.

Ahora fuma un cigarrillo y prendelo hasta dar el primer jalón, sube las escaleras y llega hasta el cuarto de lavado, revisa las cosas ¿que ves?.
Ropa, fotos dañadas y varios discos enormes de acetatos que fácilmente un DJ podría usarlos para hacer experimentos raros. ¿Ubicas la casa de madera en el fondo bajo de herramientas y un par de bicicletas viejas? bien sácala y limpiala. ¿Listo?, recuerda la última vez que jugaste con ella, recuerda la ultima vez que fuiste feliz jugando con esa vieja casa de madera de muñecas,¿recuerdas la primera vez que jugaste con ella?, no lo recuerdas, lo supuse. Quémala. ¿ya?, ahora huye,corre!m sal de ese lugar y no regreses nunca, corre como nunca haz corrido en años!, corre que el fuego te alcanza. Corre que se quema la maldita casa.

Adelanta tu sueño unos diez años.
Estamos en la preparatoria, en la mano un enorme porro como para diez personas,tal vez más. Préndelo. Bien, ahora dale el primer jalón. Bien ahora el segundo y el tercero hasta que perdiste la cuenta y persigues una mosca del tamaño de tu dedos.
¿recuerdas la primera vez que fumaste un porro? ¿que sentiste?
Todo es risa y risa hasta que te da el bajón. Tu consciencia se apoderó de ti y perdiste el control, no te preocupes es normal.

¿Para que quemaste la casa?, si no le hubieras prendido fuego a esa horrible casita de muñecas no se hubiera quemado el edificio y si no se hubiera quemado el edificio
no estarías corriedo como un demente en medio de la nada, a donde vas?

Siente la brisa de la calle atravezando tu ser.

Esa sensación de vértigo y de locura se apodera de tu mente,de tu cuerpo y tus manos ahora tiemblan.

No sé que está pasando, vienen hacia ti como si pidieran una respuesta, tal vez puedas darles lo que piden pero eso no es suficiente para decirles que los detestas a todos.
Odias hablar con ellos, las pláticas son como grabaciones viejas que se repiten, el discurso de las personas es el mismo.
Tal vez el tuyo sea el mismo aburrido discurso que por generaciones atrás se ha venido repitiendo una y otra vez, como si lo que tienes que decir ya ha sido escuchado y ya ha sido tan repetido que ya no interesa mas abrir la boca para sacar esas absurdas ideas que están en tu mente todos los días, a todas horas.

Hoy no amaneció en mis sueños.

Despertar, la misma sensación de sueño, de fatiga de noches cortas y sueños olvidados.
Desayunar,los mismos panques de ayer en la mañana, la misma sensación en la boca de mermelada tocando tu lengua, el café de siempre que ya no te quita el sueño y tu lengua de gato quemandote sin aprender la lección del dia anterior.
En el camino todos con sueño, todos con ojeras que la noche anterior cosechó, las mismas caras de gente que hace lo mismo una y otra vez todos los días, todo parece repetirse en sus pobres cuerpos.
En la escuela los mismos compañeros sosos, uno que otro conocido, los amigos quedaron repartidos en otras secuencias que traslapan su tiempo con el tuyo,al parecer todos los días es lo mismo, llega un dia, el preciso momento que la alarma de tu celular suena y despiertas, despiertas pero ya no quieres levantarte,ruegas sea de noche de nuevo para volver a dormir,acomodarte en las sábanas y cobijas y jamás salir del cuarto de hotel donde llevas hospedada un mes.
Tal vez salgas a recorrer la ciudad un día de estos, tal vez ya no tengas ganas de salir a caminar, tal vez te escondes de la gente, de tus padres,tus amigos, tu mascota.
Son las noches enteras sin dormir que no te ayudan a pensar en lo que haz olvidado en algún lugar de la ciudad, tal vez ya no lo recuerdes.
Tomaste el tren equivocado y olvidaste tomar el de regreso, trasbordaste en la estación equivocada y ahora vives en la estación de tren de la ciudad vecina,el lugar es cómodo y los guardias de seguridad te traen café con leche todas las noches, en el día recorres los vagones observando a la gente, mirando las estaciones, y recorriendo la subterránea ciudad, tú ciudad, tú casa, tú nuevo hogar.
El frío en la noche es insoportable, en la madrugada duele hasta respirar, te acostumbras de vez en cuando, te acostumbra el óxido del asiento del metro donde duermes todas las noches.

La estación del tren cerrará las próximas semanas por remodelación, ahora no sabes a donde ir, era cómoda,buscas un lugar aislado de tanto ruido de sirenas locas y de los murmullos nítidos de la gente, encuentras un pequeño pozo subterráneo donde nadie ha ido nunca, es limpio cómodo y huele a chocolate caliente, es el sótano de un antiguo café italiano instalado a las afueras de la ciudad, el dueño es un sujeto bigotón que a cambio de cajas de cartón te da permiso de dormir ahí, su esposa una maestra de secundaria de vez en cuando te da algo de comer.

Al fin llega el día, la hora de regresar a donde hace años, quizá meses huiste,aún recuerdas el camino, dos estaciones a la izquierda, dos a la derecha, gira dos vueltas en U y ahí está tu antigua casa, con sus nuevos dueños y con el portón de otro color.
La cerradura ya no es la misma pero el portero del edificio te indica el número de cripta, ahí está es la 222 justo al lado de la 224 donde yacen las cenizas del abuelo, de tu tío Rafael y de la abuela materna del tío Rafael, todos lucen contentos ya te estaban esperando, te ofrecen un poco de té pero estas cansada, les dices que prefieres ir a dormir.
La abuela te besa la mejilla, hace una pequeña oración y duermes lo que no haz dormido en una vida.

Verde aceituna.

Cuando dejé de quererte dejé de stalkearte,
cuando dejé de stalkearte dejé de emocionarme
cuando dejé de emocionarme perdiste tu valor
cuando perdiste tu valor te convertiste en la nada

ahora, nadando entre la nada te digo adiós.


Adiós y vete con cuidado,
con cuidado de no regresar,
regresar y no encontrarme.
No encontrarme y llorar.
Llorar y recordarme.
Recordarme y extrañar.




Creo ya me he ido lo suficiente,adiós.

come back

Supongo que lo único y mas cagado que queda es esperar,el mes de julio fue en un principio un mes ben al pedo con mi vida, todos los días me despertaba bien bien pinche feliz,a mediados del mismo mes un familiar cercano falleció. Fueron dos semanas cargadas de muchos sentimientos y muchas cosas que definitivamente cambiaron, y cambiarán para siempre la vida de la familia de mi papá, es curioso por que solo nos reunimos cuando alguien fallece, que feo.Ahora todos,supongo, nos llevamos mejor, espero no volver a verlos cuando alguien muera.

No había vivido la muerte tan cerca, aún no puedo asimilar bien que alguien que veía todos los día ya no está, no puedo creer que se fue, me agarró de sorpresa y no lo vi venir, nadie en la familia.

Cuando alguien muere, la gente llora y se siente mal, y creo que la muerte en sí como acto no es lo que nos duele, si no, mas bien que nosotros sufrimos esa perdida y solo pensamos en nosotros mismos al llorar,somos los que vamos a extrañar, somos los que quedamos vivos recordando recuerdos de aquella persona que probablemente esté en una dimensión paralela, o que se yo.

Fue un apagón bien cabrón a mi vida diaria, desde que sucedió estoy pensando en eso, tratando de asimilarlo pero no puedo, es como si intentara armar un rompecabezas de dos piezas, al parecer muy sencillo pero muy difícil de armar,cada vez las noches son mas largas y mas deprimentes, los días mas cortos y aburridos, sin sentido, algo se apagó en mi y no sé como hacer que se vuelva a prender, como si se me hubieran acabado las baterías. Esta época del año me desespera, los días,las tardes y las noches están nublados, o lloviendo,lo cual me deprime mas.

fin.

Te voy a extrañar supersádico.

Somos jóvenes junkies y apestamos

"Todo lo que hacen es quejarse, (como lo que estoy haciendo en este justo momento)"

Centro Histórico 7 pm
La lluvia mojó nuestros zapatos y con ellos nuestras melenas y nuestras ropas. Corríamos por la larga calle de Regina y sus alrededores en busca de las "chelas de $15 pesos"[...] encontramos el lugar frente al claustro de Sor Juana, el ambiente era cómodo,como una gran fiesta donde todos nos conocíamos (se conocían, eramos los colados por que estábamos en una esquina, apartados (la gente valora la soledad cuando se está apartada de ella, y viceversa)), el lugar ofrecía gran variedad de cerveza, la música no se escuchaba muy bien, supongo el exceso de charlas, de gritos, de ideas, de pensamientos sonoros.

Las XX Lager y Ambar hacían su crucial efecto en nuestros corazones y en nuestro cuerpo,nuestras mentes con un ligero embrutecimiento se fueron a sentar frente al porton de una iglesia carcomida por el tiempo, y el olvido de aquellos malos ateos hahahaha que la dejaron de pulir,por un pequeño orificio entre esa humanidad de madera rota meti mi mano y dije: "si alguien me jala la mano del otro lado dejaré de fumar mota y dejaré de beber y seré ...", nadie tomo mi mano del otro lado, tardé mas en decirlo que noté que era estúpido y saque mi mano de ahí, sacamos el pequeño hitter de hueso colorado que me obsequiaron.

PAUSA
[Me inquieta la idea de que en cualquier lugar del mundo, en cualquier situación cualquier persona de mi edad, esta haciendo justo lo que yo hago, la única diferencia es que en vez de lluvia es nieve,arena,sol... como si esto que estoy viviendo ya se hubiera vivido alguna vez mas, como si al fin y al cabo estemos donde siempre quisimos estar y solo es la mente y nada mas es como decir: Oh!! Suecia! Sí, ya he estado ahí, sé como se siente ese frío amanecer..., no es que no seamos únicos, no, es otra cosa, es otro nivel no sé, tengo esa sensación...]

PLAY

Mientras le dábamos un jalón al toque de mosh pensé lo de arriba,frente a nosotros las personas en el bar pasándola chido, viviendo y bebiendo sin preocupaciones- De la nada el ruido que se escuchaba distorsionado comenzó con una melodiosa canción que yo conocía perfectamente...un grupo sueco que me agrada demasiado sonaba en el fondo de esa escena tan cagada, es que nunca espere escuchar alguna de las canciones de ellos en algún lugar publico y que pinche emoción. Canté bien feliz por que fue cagado que el ruido que se escuchaba al principio se difumino y escuche perfectamente bien la canción.

us.

¿?

Pues yo cenando
Y tú con mota,
Mmmmmmm
Algo está mal planeado en esta vida

las últimas flores al hospital...

No bajes la velocidad del monociclo

Hay un juego de autodestrucción involuntario que veo allá afuera, ¿para qué?, ¿para qué? no entiendo nada.

Esta semana me ha pasado algo muy curioso que no me había pasado en mi corta y vagabunda vida. No me había sentido así que yo recuerde, una vez escribí una entrada sobre un sentimiento que no tenía nombre, ahora pasa que eso no es nada.
Creo que no soporto la estúpida idea de que la vida sigue, sí, sigue ¿y luego?, ¿es todo?, no me puedo conformar con esa respuesta, ante toda situación las personas dicen: la vida sigue. ¿Entonces no tiene final aquello?, no me gusta esa absurda respuesta, no le encuentro significado, es que deben existir mas respuestas.

Encontrarse en una habitación, admirar la belleza del lugar, el espacio concebido entre las cuatro paredes y uno mismo, esa fuerza de estar ahí, recordar la escena para nunca ser olvidada, recordar como si repitieras una canción que tanto te gusta.
No quiero dar a entender de clavarse en el pasado y esas cosas que siempre dicen debemos superar, esto es diferente, es como viajar en el tiempo para recordar como era esa sensación, no sé si me explique...

El titulo fue por cigarrillos...

Yo iba a escribir sobre algo que he olvidado y me cuesta recordar.
Yo tenía un sentimiento de culpabilidad,siniestro y bien pendejo.
Yo tenía muchas ganas de salir, me encerró la lluvia en una caja de piedra, con ventanales enormes, al menos del frío no me quejo.

Una vez soñé con un estante de dos metros donde en el último peldaño habían miles de copias de un libro que jamás escribiré.
Al intentar tomar las copias del libro que jamás escribiré del estante de dos metros, subiendo peldaño por peldaño, recordé que tenía seis años y el estante se me vino encima y cayó sobre mi, esparciendo las miles de hojas de las copias del libro que jamás escribiré.Entonces desperté.


Dicen, la ficción supera la realidad, solo espero que mis sueños no pasen esa línea de la realidad, hay veces que sueño con imágenes lucidas de demonios buena onda: una vez soñé que un asesino en serie me buscaba por una casona color verde para matarme, entre baños abandonados y habitaciones enormes con ventanas color verde. Entonces desperté. La habitación estaba obscura y dormí de nuevo.
Un cementerio llenos de muertos sin enterrar, un desolado paisaje de inanición, yo iba saliendo de un concierto al aire libre en algún valle a las afueras de la Ciudad de México, entre cadáveres y olores fétidos,creo,lo digo por que en los sueños no uso ese sentido, o almenos que yo recuerde, no recuerdo oler ese aroma fétido que cuando no sueñas hueles, es como un holograma de tu mente donde los olores no se perciben, pero sabes que ahí están, con las imágenes de la mente es cuando entonces los percibes, pero no los hueles.

No tan jóven y no tan junkie

Busco una excusa para huir, como siempre.





A veinte minutos de decir feliz cumpleaños a mí.
Nunca me han emocionado mis cumpleaños, bueno alguna vez sí, pero después fue mas aburrido que chido, sinceramente no veo diferencia alguna entre mi cumpleaños y los demás días del año, no veo nada especial en eso.
Curiosamente en mi familia, tengo un tío que cumple años exactamente el mismo día que yo, es cagado por que siempre gana el primer sabado despues del día para hacer su fiesta, y el mio lo aplazan una semana,no es que le haya perdido el valor por ser un día "especial"(¿?) compartido con la familia, pero había veces que me sentia ultrajada hahahahahahaha...
Hoy fue la fiesta de graduación de una prima, toda la familia se fue a la fiesta, no quise ir no sé por qué, supongo no quise embriagarme y estar cruda el dia de mi cumpleaños, lo cual me hace sentirme ultrajada también, ¡que puto ultraje!,por razones de logistica el sábado mi tío, que a su vez construyó una casa en cuernavaca, hará eñ festejo de su cumpleaños y las fiestas para la nueva casa, ¡ultraje de nuevo!, es extraño, por que no siento feo, pero hay que carajo, si antes ya había dicho que no me emocionaban mis cumpleaños...